慢三拍的宅男

郁闷，所以来发泄一下，以假提问的方式进行

为什么我总在郁闷的时候才写字，开心的时候就不记得写。。。虽然我什么都记不住，但是以后回来看这些，都全是怨气一股股，多不好

为什么总是要欺骗人，《赤壁》里压根没有好笑，甚至连一个完整的故事都没有，那名字就不应该这么叫，应该《赤壁之前发生的那点事儿》，或者索性叫《萌萌是怎样出生的》，至少这个情节是完整的；《FUNNY GAMES》一点都不fun，我已经很郁闷了阿，就想看温暖的感情片轻松的喜剧片，人性变态真是无处不在，而且还要假包装，这不就是国外的中秋月饼么，挂羊头卖狗肉，为什么我都看不懂呢

周五晚上还蛮紧张的，一直加班到10点多，要自己干还要给人下套，联合婊大妈唆使二老板去跟上海女人杀价，当然，本来也不是我们该干的，在没情感大老板的统治下，我们更是摆出自己不能干无可奈何的态度了，凭什么为你卖命？。。。其实就是恶性循环，这才真无奈。。。我们在给二老板下套并甩了他提前下班的情境下，还厚颜无耻地在餐厅里给他打电话叫他来一起吃饭。。。汗。。。结果他还真来然后叫我们去吃好的。。。更汗。。。结果我们吃了一顿丰盛的顶顶箱，其实不二的二老板买单，我还顺走餐馆的特色大碗一只。。。非常汗

然后再赶赴XZ的生日趴。。。我还短信他说加完班会赶过去，心里其实忐忑歉疚的，但我肚子真的很饿想吃肉。。。不知道为什么，但是我就是觉得参加这个人的生日聚会是重要的事情。。。但是真的没时间准备礼物。。。我们才认识也不大了解，结果在趴上就频频被他偷吃豆腐，然后我还一点抗拒的意思都没有，只是这么不冷不热的真难受，我是不知道该怎么处理唉，他还有bf的，不是说的么，宁拆十座庙，不破一段姻缘。。。我就心里一直犯嘀咕，难道我要当二少。。。我权当他是喝多了闹着玩儿好了

然后周六一起床就被没情感的电话吵得想直接买张机票飞到她面前大骂一通，想想其实她就离我10分钟车程的地方，算了，我非不立刻回公司干活，于是跑去先吃了个brunch。。。可是心情已经被破坏了，恼怒全变成了不耐烦，只觉得上菜怎么这么慢，旁边死小孩哭声怎么这么响，邻桌新加坡已婚妇女怎么这么假，结果美味的培根和煎鸡蛋我也没吃好，气冲冲的回公司加班去了

为什么我不能控制自己的情绪像金牛LY一样冷，这样至少可以保护自己吧。。。人跟人真的是很不一样，虽然都是同一种动物。。。好了，又提LY，真该死，我知道是自己又犯jian了

但是我不想假装不是，为什么我这么实在呢？而且最要命的是，我的额头上好像写了几个字：请误解我！

是的，而且，我懒得去解释，因为解释是不起作用，为什么不相信我呢？

请误解我吧，继续误解！

后记：汗。。。这么长的怨愤絮叨话。。。自己是真的很郁闷，而且你知道最妙的是什么，我觉得应该去寻XZ的安慰！我真的是。。。一只坏小盆友了。

头发并没有那么的叫人烦，只是花不花钱剪与不剪，谁知那天心里想着理发师那句话，写着就真的成了理发店的故事。。。真烦恼的是最近这样那样的事

上学的时候并不特别用功，读书考试最喜欢是做选择题，因为总有一个答案是对的，只用挑出来，不懂的题，就东南西北ABCD，笔头转到哪边就是那个。。。却莫名其妙的成绩总是不错，被老师家长误认是好学生

那时候做人和生活也不怎么计划，似乎前头总有路安排好，甚至都不看路，一味的走就是了。。。却莫名其妙的运气总是不错，被人误以为是聪明人路选得好

可是这段时间来，突然的什么就都看不懂了，这就更莫名其妙了。

未婚妻不开心，翘班宁波游玩一周，说是要想想如何，我评价了一句，像我们这样的水瓶人，决定真不是能够花几天想就想出来的，其实就是放屁的一个功夫，放之前不知所谓，一个屁的功夫决定就做好了。。。这么说有点恶俗，但事实如此，就是这么快这么绝

后来妻来了条短信（果然是我的人，思路马上就跟上来了）说，最近有点便秘，放不出屁。

生活像车轮一圈圈碾过，生命里的人来了又走，没给他们留下什么，也没给自己留下什么，这都无所谓，本就是无所欲求的人，率性，随缘

只是，我真的很希望能痛快地放屁，不折磨自己，也别折磨别人

我正在对张开富说其实我的目标就是要一个很容易打理的发型的时候，旁边坐的从一进门就在大嗓门嚷嚷的大妈继续大嗓门对她的发型师和全世界说，我就是要不用打理的头发，就是半年烫个大卷...然后我就立刻默不作声了，我不想让张开富以为我心里也想要半年烫个大卷

张开富是我选择的新师傅，选择标准当然是首先外型养眼，除了脸上有些小红痘痘，当然，这样也还是很好，然后更重要的，手艺不错，第一次的时候就受到同去老友夸奖，今天是第二次

去的时候我不知道他叫张开富，我只好跟理发店的人说，是男的，头发这样这样的，顺势在我的头上比划了两下，很傻的动作，还在犹豫着不好意思说，就是挺帅的那个。。。门口接待的人就拿出了一本册子，一页页翻看居然是所有理发师的照片。。。怎么忽然觉得有点异样的感觉，这是在挑。。。什么呢？

然后我就指着他的照片说，就是他，我今天要他！。。。汗。。。

然后就是平淡安详的剪发过程。。。最后造型的时候，他在我头顶上摸来撮去的，我无奈地说，你这样复杂的弄，我完全学不会，以后还是戴帽子好了。。。结果，他，马上说，那你住到我家附近，我每天帮你弄

汗，汗，汗。。。内心荡漾着他的回答出门时，递过来名片，张开富，好招财的名字。

人真的是动物吗？为什么不能像动物们般简单，饿了要吃渴了要喝累了倒头就要睡。让我想想，最想做一只小鸟（好俗哦，这么多都在唱我是一只小小鸟，leslie更不羁，没有脚的鸟）。。。我只是想当麻雀。。。

可惜啊，我生成了个人。。。注定要在七情六欲里摸爬滚打的了。。。是真真烦情感和关系这些个不是东西的东西，我笨啊，还懒，还不要脸，守株待兔说的就是我这样的。

大太阳太热了，没劲，下雨了湿漉漉，没劲，不冷不热的办公室，更没劲，我就是最没劲。

由以上的公式可以推出：人生总是要行乐。

牛头不对马嘴说的就是这样的。这篇是写给我最最亲爱的蜜的
别看我嗤笑被你的肉弹回来，是因为你总不让我摸；别说我这样冷漠你，是因为你需要主心骨

你啊，你幸福了就真真好，这样就不用天天没有地方可以去变成所有的地方都乱去，我也不用想你丢了钱包谁给你钱用，我啊，最讨厌别人让我想，我啊，最怕别人掉眼泪

错过了他，就一辈子失去了，蜜啊，所以你现在知道当时的我和他，我演那戏演得有多么难了吧
人生总是要行乐，因为，根本没有别的戏码。

想起一次开车送家人出城办事，那时刚学会驾车，母亲不放心，跟着，然而刚上车没一会儿，就在后排座上酣睡过去，舅舅看见，笑着说，她就是天大的事也不搁在心里惦记，不论怎样都睡得很香，这点最好。。。可惜我没遗传好，起了心事，辗转反侧，索性爬起来，想想那些事儿

昨晚收到一条短信说，有点想你。。。水瓶座的我可害怕束缚二字，一旦有某种情愫事物友谊或别的什么给予，总会严肃地觉得自己必须对此有所担待，是没有一点点幽默感不能轻松释然而且急于处理的人，大部分时候没准备好没预料到，也想不通该怎样做才算是对得起，就往往索性拒绝掉而不要占有，以为这样就是负责任。。。这是在以前，后来的现在会笑自己，其实那才是最大的不负责任，衰人一个，就知道落跑

几个月之前L摸着我的头说，要可爱些，这样才会惹人爱。。。当时他不能接受我的感情，两个人能一起相处的日子开始倒计时，嘴上说那就这样分开吧，其实心里在赌气，听他说了这样怜惜我的话，我却只答说你又不要，可不可爱要你管呢。我的毛病之一（是，我有好多臭毛病）就是装，坚硬的外壳可以保护自己，可是装出来的就不行了，伤心了还不能发泄，自然苦闷自己。嘴上跟他顶，然而心里顶在意他说的话，慢慢的也懂得放轻松

昨晚在酒吧里XZ摸着我的脑袋叫小朋友的时候，我就乖乖的笑。。。估计在以往我肯定又要说我哪里是小朋友的话了。。。只是后来分手的时候又一根筋的要分开各自坐出租车走，然后又觉得这样是不是对他不太好，追了条短信，得到积极礼貌的回应

昨晚还收到一条短信，挑明了的冷嘲热讽，是女老板发来的，除了大喊大叫，她也只能如此发泄，其实想想也真可怜。。。虽然蜜总称呼我姐妹（还真难听），但是男孩儿的率性我一点不少。。。对上司还存有一些尊敬和感激，也能够理解她的难处，但是这样的对待久了多了只有坏，我也不打算让她继续，最后的时间里，那就表现自己的专业和大度吧，好说好散最好

初夏的北京实在是可爱的，树杈上都是新生的嫩绿，路边的花儿也旺盛的艳，刚过5点天就亮堂了，这会儿都已经亮透了，窗外的知了声此起彼伏。。。以后必定会怀念这样的日子了。

临近中午起床，这些天累得脸上都冒痘了，可怜的，所以好容易睡个懒觉，死活不给自己起床的机会。。。直到，母亲大人来电话指导生活工作

游泳，继续填写学校的申请资料，和八卦女人们晚餐+甜点。。。最近吃饭一定吃很撑，吃完了一定想吃雪糕，然后一定还想喝甜水。。。迟早我要从饼干发酵成包子

回来继续写statement，尽管我知道没啥用，基本不可能成功，成功了也没时间弄证，也没钱。。。但是还是不甘心，非要试试

期间闺蜜来电，老友来电，最近我对身边每个人都不大好。。。我对自己也不大好。。。这不好

其实有很多个夏日计划，去新西兰看Tracy，去加拿大看咩，或者去曼谷猎艳，和wsw去大马。。。忽悠了很多人之后，发现其实自己去哪儿也没心思。。。这，挺奇怪的

好吧，动身出门，朋友在等了
蜜，我想你了

LaneCrawford的开业当时咣动北京城。。。按闺蜜说，是要穿马鞋喝咖灰的真洋气商店。。。这样的状况，伪资产阶级（包括小资、伪小资、无资和负资）去凑热闹都是讨打的（受有钱人和势利眼服务生打击的“打”）。。。一直不去是受冤的（被自认为落伍而冤气憋死那种）。。。因此，要刻意不入流，故意瞧不起那些哄抢正价名品的大中资人士，要若无其事地去

表情不屑却要两眼放光，要赶紧，趁打折抢拾遗。可是，可是可是，逛了整一大圈，我怎么印象里只有那些很养眼的本地服务生。。。汗。。。那些个操鸟语的personal stylist（私人造型师）要在香港的店里，估计只能在库房里搬货。。。当然，我只关注身材样貌来着

本是银根紧缩的调子，结果一圈逛下来，没看到啥好东西，却想起了一个人，于是决定以我特定的标准华丽地表示一下，因此，当。当。当。当。

（人不上镜因此照相技术也差）但是明眼的时尚人（也就是说你看不出来只能说明你是时尚烂人）就能一眼发现它是YvesSaintLaurent，对，就是他，圣-罗-兰

好了，只是了为纪念仙去的而已，突然发现自己很死人，K歌也是选《为你钟情》，leslieVS艳芳梅

但是，理智一点就不得不说，尽管那些本地服务生很好看，但是真是不好用，服务态度就是鸟人，而且还窃窃私语我为什么；而鸟语人士则频频对我点头，害得我不得不把营业额交给他来赚，而且他们在摸不清楚客人吃男吃女还是要3P的情况下，会采取两人伺一主的策略，左右夹攻，令人惊叹。

能错过谁？可以想念谁？

流水日子，忙碌奔波...安静下来的片刻，突然问自己

其实大家看透我，不可能完成任务一样找到他
其实我是骗自己，哪可能轻易能爱上甲乙丙丁

尼克最近累了...身心俱疲吧，可以这么形容

他在爱情里伤了自己，他养的鱼儿也相继死了，他的工作没有意义，他的心死水一潭，他就像没有思维的机器人，日复一日...挣扎，活下去吧活下去吧地挣扎...他这么觉得

但是我不这么认为的

总有在你最脆弱的时候出现的人，不一定是最好的，却是最恰时的
总有坚强地活过来的，哀悼同伴的死亡，鱼一和鱼三继续游荡
工作永远只是工作，再多的成就，也只是办公室里的骄傲
生活会一直继续，不管你有没有心情去过

那就上路吧！

每天早上的太阳会提醒你你喜欢的人还健康地活着，只要他好就好了，难道喜欢一个人不就是这么简单么！
新的一天新的挑战，戴上盔甲保护好自己，厮杀直到精疲力竭，胜利凯旋谁不向往！
去体验而不是占为己有，生活如水，流过。

为什么不能在快乐中长大呢？这样的问题很肉麻，尤其是知道我是这把年纪的人，要吐出来了。

昨天收到两份礼物，花76元吃咖喱饭，花50元车资绕小半个城市，
面对一个个情感的陈述和提问，不知如何回应。我可以牵他的手，可以坐在她对面，只是，心里只感到无奈和无助，我不懂。

我是那种幼儿园级别了吧，只会1，2，3加减的白痴类...我不知道为什么要预谋地离开，我也想不清楚太快地忘却而害怕的感觉。

现在我连自己都不懂。每每振奋起来心情，像瘪气的球，勇气一点点又漏掉。有时会后悔，不明白的就放弃了坚持。想他的时候，会打开空白短信，却不知道说什么。只有使劲儿地忍着忍着，等那种积聚的情感从胸口散开。不是不喜欢了，也不是不想念，但是不敢也没有信心去做什么。怕伤害自己，怕伤害对方。

路该往哪儿走，眼前一片模糊，心里一盘的乱。

为了记录而记录。其实不可能忘却。

最近一直在努力地生活，努力告诉自己，过往的那一段感情必须收拾起来，大方向前走。

在所有真切的情感中，也许不能被对方欣赏和接受的感情是最为痛苦的。
我不愿看到这样，因为自己的不经世，而不能美好地表达出本应是美好的一种喜爱。
然而，无可奈何地暗自伤心，无数次地默默眼泪掉下来，之后，除了松开手，也许也没有更好的办法了。

曾经的纯粹心情，收起来，好好地埋藏在心底。也许对他来说，什么也没有发生。但是对我来说，这就是一次完整的经历，有开始，有喜悦，有悲伤，现在结束。

天知道，其实每天都有思念。即便不承认也还是会发生，我就大方地告诉自己。即便是思念，也要振作。
如果从今往后缘分再相会，那也是另外一段开始。那个小宝，已经不再。
现在，就自己跟那个自己，说声再见。

电话里，他说要给我介绍一个人，这个人挺高的，也蛮帅，就是很孝顺家里人，挣的钱都交给妈妈了。
我嚷嚷说你怎么这样对我把我卖给别人，他说那他不开玩笑了。

好啊。如果你想好不要了。请你一定记得把我介绍给这个人。因为你说过你不会丢下我不管的。

两个星期了，昨天晚上终于睡踏实了，一觉到天亮。
为什么是昨天？说不出所以然，但是我想必须经历了这么多，才会等来这一刻。
一直来沉重的心情释然了许多，留下的是对他的思念。

我现在就是想好好跟他做朋友，然后往前发展，然后做恋人，然后在一起，然后是同甘共苦，直到最终我能对他说出“我爱你”...这个过程应该是美好美妙的，当然也会有波折吧，所以要努力并坚持。

我喜欢他。但是，我很笨呢！我都不懂得怎么叫人释怀，怎样勾起他对我的兴趣，真要命。真想有个大师背后给我一掌传我一点真气，晕过去再醒来我就知道怎样做能叫他更喜欢我多一些再多一些。
现在我和他就好像站在一根叫“喜欢”的平衡木的两端，只有两个人互相平等了，才可能走到中间手牵手。我重他轻他多我少都不行。所以这需要两个人互相沟通配合，默契很重要。

他说得对的，尽管很多东西说出来就能做得更好，但是也有些不是靠说的，这种默契，或者是互相的体谅，才是真正甜蜜的催化剂。

但是有一样我很生气呢，他居然说我把睡裤乱丢到别人家...好像我的私人用品在千百个床上出现过...其实就是我把自己的睡裤放他那儿了...我告诉你，你这个老男人，没有任何人家我愿意把我的睡裤放在那儿的！连爸妈家我都没有放！！！

不过尽管周五的夜晚我没睡踏实（其实是基本没睡），因为他说的话我有点幽怨，一早上起来我把自己的睡裤收拾进书包里打算带走...后来两个人默唧了一下，我又把裤子拿出来留在他家了！现在想起来，心里是有点甜蜜的。

尽管他不回复我的短信，但是我觉得只要他知道我想念他，就好了，每个人都需要一些自己的空间，挺好的。

一个人一辈子总会犯错误，叫自己都难以谅解自己的错误，我在不到一天的时间里，犯了两次这样的错误

过去的几天，朋友们问我最近好不好时，我总说，看上去很好。是的，我看上去很好，只是，会在入睡前深深地思念，只是，会看着满天的焰火眼泪掉下来，只是，会常常愣在原地，然后深谈叹一口气，只是，会在一个人走路的时候，看着这个偌大的城市，感觉心里的孤独

对自己说了很多话，也有很多话想对他说...然而，我最后还是选择了沉默。只是，我率性，但是我不是感情洒脱的人，心里，一直放着他。

自责，自省，舔舐伤口，独自前行。